久々にODをした、量をミスったと思う。
息が詰まりそうになるし動悸はするし寝るに寝られない。ブロンあるあるで全身痒い、自分への恨みを込めて掻きむしる、さらに痒い。
でも心地の良い苦しさだと感じる。漠然とした恐怖や不安、自己嫌悪が何より辛い。分かりやすい身体的な苦痛は自分への言い訳になる、そういう状態だと満足いくまで泣けるのもいい。最近、とは言いつつもガチの最近は泣くことも少なくなったけれど、泣くことすら許されない気がして鬱屈とした惨めさに押し潰されそうになる。

自分が嫌い。醜い容姿、汚い心。


どこにいても言い訳がないと不安になる。自分が存在することに罪悪感を感じる、なんでもいいから許して欲しい。でもその何でもが後々自分を追い詰める、わかってる。、、、こんなかんじで時々苦しくてたまらなくなる。もはや発作か何かだと思う。

自分が嫌で嫌でたまらない。何もかも投げ出したくなる時がある、だって私が私でいる限り人から本当の意味で愛されることはないと感じるから、ぼんやりも憧れていた普通が手に入らないのが確実だと感じるから。捻くれてるのは分かってる。
醜い容姿と汚い心が目に映る世界を台無しにするしせっかくの機会をぶち壊してしまう。人としてちゃんと価値を見出してもらえる側になりたかった。こんな死に損ないの出来損ないでいたくない。でも、私はそれでも幸せなのは事実で、自分が無い物ねだりの強欲化け物だと自覚はしてる。



何とかやっていくし、やっていけるはず。今はまだダメダメから抜け出しきれていないけれど、でもぜったい大丈夫頑張っていく。






来世がもしあるのなら、次は可愛く生まれたい、こんなに醜い生き物は嫌だ。罪悪感なく、素直にこの世界を楽しんでみたかった。



結論。ODヨクナイYO！用法用量を守ってどーたらこーたら！