が苦手。音とか振動に持ってかれて何もできなくなっちゃう、特にこういう寝れない時。

クーラーなしの蒸し暑い夜と慣れない寝床と重い毛布＆掛け布団がない状態で睡眠不足、なんとなく慢性疲労(何一つ意味のあることはしてないのに！)で弱ってたのか風邪？コロナ(では無いと思う…流石に…、、ってか仮にコロナだとしたら、、本当に最悪、、人と会えなくなるもん、、)を移されてしまった。ほぼ治ったとはいえ鼻詰まりが苦しい。元々夜に鼻詰まりで寝れないことはあったけれど、クソみたいな風邪の後だと寝れねーのは必発。家の中だからといってこれみよがしに手でガードもせず、人の目の前でゲホゲホやって、食事中(＆ゲーム中)の私の前にどっかり座りこみ唾を飛ばして説教、たまったものではない。よくもまあ、言ったところだ。私に期待をしてくれているのなら少しは私のことを気遣って移さないようにしてくれたっていいのに。善意のフリした打算の押し売りはこっちにとって有用ではあるけど、心からの思いやりというのはないのだな、と。

不摂生がたたってか未だ調子の悪い親父がたてる音に無意識のうちに固まってしまう、1階におりてくるのだろうか？ああ嫌だ嫌だ。あの人の立てる音が嫌い、物を雑に扱う、威嚇のつもりかってくらい。事実、あの人が怒った時に力いっぱい叩きつけられるドアはボロボロになって床のレール部分が破損、もはやドアが普通には閉められない有様だ。それでもそんなドアをばかでかい音が鳴るほど壁に叩きつける辺り、狂ってるんだと思う。あいつが狂っているのかあいつを怒らせるママが悪いのか、いや、うちの全員ダメなんだと思う。はーーー、死にて！！！！
私の部屋のものがめちゃくちゃになっていたのは忘れられないかもしれない。悪意は無いのかもね、それでもちょっと憎いと思ってしまった。
ああ、、イライラしてたら更に息ができない、口呼吸をしていると喉の水分が持っていかれて粘膜が擦れて痛い、最悪だ、家になんてかえってこなければ良かったと思う。美味しいものが食べれるのは嬉しいけれど安心できる自室がないとなると家は苦しさの方が大きい、気が休まらない、疲れた。家にいると死にたくなる、早く楽になりたい、死にたい。死にたくは無いのに消えたくて仕方がない逃れたい楽になりたいこの苦しさや漠然とした恐怖、不安、孤独感から逃げられるのなら何も要らない、そのくらい存在しているのが苦しい。消えてしまいたい楽になりたい何にも怯えず自由に寝ていたい目覚めずに力を抜いて安心していたい、早く死にたい